Ищешь интересные и смешные анекдоты? Самые смешные и самые новые анекдоты и не только именно у нас на сайте. У нас самая большая коллекция новых и смешных историй. Поделись с друзьями смешным анекдотом!
2018-02-21 22:19:04
- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.
+
0
2018-02-21 22:19:03
— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Раздражают знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
+
0
2018-02-21 22:19:03
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я." "Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
+
0
2018-02-21 22:19:03
- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, с"ка» и иду на перевязку.
+
0
2018-02-21 22:14:43
— Какая разница между феей и ведьмой? 
— Год совместной жизни.
+
0
2018-02-21 22:14:43
- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены.
+
0
2018-02-21 22:14:43
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами.
+
0
2018-02-21 22:14:42
«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы.
+
0
2018-02-21 22:14:42
Мой кот, почему то считает, что если он нассыт в тапки, а потом сядет в уголке и будет вести себя тихо-тихо, ему ничего не будет.
+
0
2018-02-21 22:14:42
Когда был маленький, любил решать мамины сканворды. Однажды слышу истерический смех мамы из кухни. На вопрос "В семье не без него" я ответил - Папа.
+
0
2018-02-21 21:52:45
Работаю экспедитором в фирме (допустим) "Солнце". Разгружаю точку. Звонок с неизвестного номера.
Девушка (Д): Здравствуйте.
Я: Здравствуйте.
Д: Это из фирмы... (Из за шума не расслышал названия) . Вы у нас заполняли анкету на должность экспедитора. Вы прошли проверку службой безопасности. Вы ещё заинтересованы работать в нашей фирме?
Я: Спасибо, но я уже нашёл работу экспедитора.
Д: А если не секрет, то в какой фирме?
Я: Простите, а вы из какой фирмы?
Д: Фирма"Солнце"!
Я: Да у вас, уже ПЯТЬ месяцев!!!
+
0
2018-02-20 22:27:54
У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?
+
0
2018-02-20 22:27:54
Звериная сходка в зоопарке.
Лев: - Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф: - Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
+
0
2018-02-20 22:27:54
На протяжении последних лет десяти пользовался своим собственным лайфхаком: не ставил молочные продукты на верхнюю полку в холодильнике, возле лампочки ( лампочка же греется - значит сметана скиснет). Недавно поделился этим секретом с женой. Сказала, что я идиот, потому что в закрытом холодильнике свет не горит...
+
0
2018-02-20 22:27:54
Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.
+
0
2018-02-20 22:27:54
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
+
0
2018-02-20 22:27:54
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к маме, а она с мужиками на рыбалку.
+
0
2018-02-20 22:27:54
- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу. 
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец.
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.
+
0
2018-02-20 22:21:50
Семейная сцена. 
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена — 
Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.
+
0
2018-02-20 22:21:50
— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "
+
0