Ищешь интересные и смешные анекдоты? Самые смешные и самые новые анекдоты только у нас на сайте. У нас самая большая коллекция новых и смешных историй. Поделись с друзьями смешным анекдотом!
2018-08-16 22:34:49
— Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
+
0
2018-08-16 22:33:19
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
+
0
2018-08-16 22:32:14
Смешная история: в начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак ее не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница все же мне отдала ее, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной ее знакомой, то могу оставить деньги себе. И все лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
+
0
2018-08-16 22:32:14
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. 
Жена (с ужасом в голосе): — Муж! Любовник ( с облегчением): 
— Ну, наконец-то!
+
1
2018-08-16 22:32:14
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: — Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка. Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: 
— А что, старый способ отменили?
+
0
2018-08-16 22:24:23
— Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
+
0
2018-08-16 22:24:23
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
— Здравствуйте, Софочка! 
— Здравствуй, Изя!!! 
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
— Да шоб он сдох!! 
— Таки уже...
+
0
2018-08-16 22:22:34
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит? 
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
+
0
2018-08-16 22:22:33
— Какое животное растет быстрее всех? 
 — Рыба, сорвавшаяся с крючка.
+
1
2018-08-16 22:22:33
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает. Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит: 
— Дорогой я беременна! Муж, бросая ложку: 
– Б%%%ь и эта тоже!
+
0
2018-08-16 22:22:33
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". 
Типа: — Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? 
— Ну ладно, только немножко.
+
0
2018-08-16 22:22:33
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
 — А есть такое же средство, только для работы? 
— Ипотека.
+
0
2018-08-16 14:42:36
Жена собирается в субботу на шашлыки с подругами. Надо сказать, что одна не замужем. Ну это так, к слову. Далее диалог:
- что, никто с собой мужей не берет?
- нет, только одни девочки.
- ну давайте я с вами поеду, помогу с шашлыком да и вообще. (если честно хотел посмотреть на незамужнюю:))
- ну щас прям! Среди двух роз один навоз!
- так я и удобрю заодно.
- я тебе так удобрю! - и обиделась
+
0
2018-08-15 22:39:37
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: 
— Мужик, где мы находимся? 
— Пошел на ху#! Капитан в лодку: 
— Господа, мы в России!
+
0
2018-08-15 22:33:56
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
+
1
2018-08-15 22:33:56
— Как дать больше свободы женщине? 
— Увеличить размер кухни.
+
0
2018-08-15 22:33:56
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы — вырезанные из покрышек камаза.
+
0
2018-08-15 22:33:55
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. 
— Гаpантия какая? 
— Пожизненная. 
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
+
0
2018-08-15 22:33:55
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
+
0
2018-08-15 06:56:11
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
+
0