Ищешь интересные и смешные анекдоты? Самые смешные и самые новые анекдоты только у нас на сайте. У нас самая большая коллекция новых и смешных историй. Поделись с друзьями смешным анекдотом!
2019-06-13 16:33:49
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
— Любовь... А вторую как зовут?
+
1
2019-06-13 16:33:49
— Как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она - дура!
— Так у нее же - челка...
+
0
2019-06-13 16:33:49
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.
+
1
2019-06-13 16:33:49
— А муза у ваc еcть?
— А муза у меня нет ... Bот такая в зизни зoпа ...
+
0
2019-06-13 16:28:00
— Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена - ну, так, чуть-чуть побаловал себя.
+
1
2019-06-13 16:28:00
— Это - секретный правительственный
объект!
— Я - к маме на работу...
— Проходи.
+
0
2019-06-13 16:28:00
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
+
0
2019-06-13 16:28:00
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Давайте...
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, ничего не поделаешь, если зовут — надо идти!
+
0
2019-06-13 16:28:00
Парадокс: на каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно - беззубый, лохматый и бедный.
+
0
2019-06-13 16:27:59
Женщина — как любимый свитер: ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
+
0
2019-06-13 16:27:59
Только у нас можно увидеть объявления типа: "Обучаю вождению лиц, имеющих права".
+
0
2019-06-11 14:56:53
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
+
0
2019-06-11 14:55:22
— Мам, у меня - клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
— Потому, что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
+
0
2019-06-11 14:55:22
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы, млядина, такую жизнь...
+
0
2019-06-11 14:55:22
Молдаванин в железнодорожной кассе:
— У вас билеты до Кишинева есть?
— Есть, на двадцать тридцать!
— Утра?
+
0
2019-06-11 14:55:22
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому, что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
+
0
2019-06-11 14:55:21
Два аптекаря встречаются. Первый, грустный, спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос - не очень. Я - на грани банкротства.
— Так у меня - 5 терапевтов в друзьях.
+
0
2019-06-11 14:55:21
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
+
0
2019-06-11 14:50:58
Сказка, рассказываемая бабушкой перед сном:
"Кто хорошо учится, много денег зарабатывает... "
+
0
2019-06-11 14:50:58
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
+
0