2017-08-23 12:50:35
— Как вы стали вегетарианцем?
— Как купил себе последний Айфон.
— То есть?
— Денег нет...
+
0
2017-08-23 12:50:35
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
+
0
2017-08-23 11:28:08
Теща - зятю (сердито):
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
— Так ведь дождь идет...
— Ну, и что? Одень плащ и иди поливай!
+
0
2017-08-23 11:28:08
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
+
0
2017-08-23 11:24:20
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: 
- С каких это пор ты носишь мужские трусы? 
Первая: 
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
+
0
2017-08-23 11:24:20
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... 
Долго на нее смотрела... решила порадовать c@кcом.
+
0
2017-08-23 11:24:20
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза.
К чему бы это?
— Возьми сонник и посмотри на букву « З».
— Почему на « З»?
— Потому, что тебе приснилось зеркало.
+
0
2017-08-23 10:42:51
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. 
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
+
0
2017-08-23 10:42:51
- Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
- Кто говорит?
- Все говорят.
- Пусть говорят!
+
0
2017-08-23 10:42:51
Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?
+
0
2017-08-23 10:42:51
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
+
0
2017-08-22 21:39:58
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
+
0
2017-08-22 21:39:19
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
+
0
2017-08-22 21:38:04
Жена встала в 4 yтра, залезла в World of Tanks, прoдала все танки, запyстила вирyс в кoмп… легла, прижалась к мyжy… жить ей oставалoсь 2 часа...
+
0
2017-08-22 11:33:45
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
+
0
2017-08-22 11:31:58
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат.
Увидев жениха, зовет сестру: — Маша! Твоя синица в руках пришла!
+
0
2017-08-22 11:26:20
Анестезиолог — пациенту: « До новых встреч в эфире! »
+
0
2017-08-22 11:26:06
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.
+
0
2017-08-22 11:24:39
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
— Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
— Правда, если взять потолще и привязать по сильнее.
+
0
2017-08-22 10:07:33
В суде. Судья: 
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... 
Крик из зала: 
— Б%%%ь! Какой пи$дун! 
Судья: 
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... 
Крик из зала: 
— Ах ты падла!!! 
Судья: 
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... 
Крик из зала: 
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! 
Судья: 
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. 
Крик из зала: 
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
+
0