Ищешь интересные и смешные анекдоты? Самые смешные и самые новые анекдоты только у нас на сайте. У нас самая большая коллекция новых и смешных историй. Поделись с друзьями смешным анекдотом!
2019-08-02 16:18:11
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня - двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?
+
0
2019-08-02 16:18:11
Сорок пять — баба якобы опять.
+
-1
2019-08-02 16:18:11
— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.
+
-1
2019-08-02 16:18:11
— Отчего у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул...
+
-1
2019-08-02 16:18:11
— Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
— А вы точно министр лесного хозяйства?
+
0
2019-08-02 16:18:11
Внучка задала вопрос:
— Дедушка, а почему влюбленные делают так много глупостей?
Объяснил:
— Понимаешь ... любовь — она у всех разная ... Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то — в голову из гаубицы ...
+
0
2019-08-02 16:18:11
Сорвались с горы 2 мужика. Один- пессимист, другой-оптимист. Пессимист кричит:
— Падаю!
А оптимист:
— Лечу!
+
0
2019-08-02 16:12:15
Муж пришел с работы поздно и очень усталый. Обращается к жене:
— Анечка, давай мы сегодня не будем ругаться?
— Мы? Ой, Дима, не капай мне на мозги! Я что, одна не справлюсь?
+
0
2019-08-02 16:12:15
— Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!
+
-1
2019-08-02 16:12:15
Вечер. Жена — мужу:
— Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.
+
-2
2019-08-02 16:12:15
Женская логика: Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, я скажу — "не исключено".
+
-2
2019-08-02 16:12:15
Новинка: туалетная бумага-скотч.
+
-1
2019-08-02 16:08:27
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
+
-1
2019-08-02 16:08:27
— Отгадай загадку: маленькая, серая и с задержкой.
— Зарплата...
— Сочувствую! Но, вообще-то, это - беременная мышь!
+
-1
2019-08-02 16:08:27
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Блин! У вас - не школа, а настоящая оранжерея!
+
0
2019-08-02 16:08:27
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
+
-1
2019-08-02 16:08:27
— У нас на уроке физкультуры норма подтягивания — 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
— Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.
+
-1
2019-08-02 16:08:27
— Сара, ну не сердись, скажи чего ты хочешь?
— Ой, мой Алладинчик лампу нашел?
+
-1
2019-08-02 16:08:26
Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня
+
0
2019-07-29 16:14:26
— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? 
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! 
— Но почему? 
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
+
0