2017-09-19 16:23:28
2k
Vlad 5 дней назад
Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. 
Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку.
Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни отчаянные рыдания: - Нет, горошек.
+
0
2017-09-19 16:23:28
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
+
0
2017-09-19 16:23:28
- А кто пришел домой в пять утра?
- Дорогая, это кот... Я ему двери открывал...
+
0
2017-09-19 16:23:28
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
+
0
2017-09-19 16:23:28
Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.
+
0
2017-09-19 16:13:55
Согласно статистике кнопка « Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
+
0
2017-09-19 16:10:39
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
+
0
2017-09-19 16:10:39
Собака думает: "Вот хозяин такой большой, сильный, меня кормит, гладит, ласкает. Наверно он бог!"
Кот думает: "Вот хозяин такой большой, сильный, меня кормит, гладит, ласкает. Наверно я бог"
+
0
2017-09-19 16:10:39
Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур.
+
0
2017-09-19 16:10:39
Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
+
0
2017-09-19 16:10:39
Первое свидание: 
– Ты разочаровательна... 
– А ты никакой как все.
+
0
2017-09-19 16:10:39
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: "Чайник не включать — открываются ворота! "
+
0
2017-09-19 15:50:38
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
+
0
2017-09-19 15:50:38
Подруга - "сова" приучила меня - "жаворонка" есть по ночам. Сама уехала, а привычка осталась.
+
0
2017-09-19 15:50:38
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.
+
0
2017-09-19 15:50:38
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
+
0
2017-09-19 15:50:38
— Ты пьешь уже неделю! 
— Неделю? Это надо отметить.
+
0
2017-09-19 15:50:38
- Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь: я люблю тебя такой, какая ты есть.
+
0
2017-09-19 15:50:38
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.
+
0
2017-09-16 11:01:08
Какой-то мудак украл карточку. Весь день он пытался сделать покупки через какую-то систему. Покупка на 1600 рублей не удалась, на 900 не удалась, на 450 не удалась, на 90 тоже не удалась. Видимо, этот мудак не ожидал, что на карточке 0.8 руб. Не на того, бл*ть, нарвался!
+
0