Ищешь интересные и смешные анекдоты? Самые смешные и самые новые анекдоты только у нас на сайте. У нас самая большая коллекция новых и смешных историй. Поделись с друзьями смешным анекдотом!
2018-06-21 09:23:15
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: 
— Куда ты прешься, не видишь — красный горит! 
— Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? 
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? 
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: 
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! 
— Это еще почему? 
— Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО! Итог — народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что.
+
0
2018-06-21 09:23:15
Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка
+
0
2018-06-21 09:23:15
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. 
Патологоанатом: — Во я попал.
+
0
2018-06-21 09:20:45
Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. 
— Ты что здесь делаешь, паразит?! 
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
+
0
2018-06-21 09:20:45
Она: — Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. 
Он: — Попробуем еще раз... может быть, получится лучше
+
0
2018-06-21 09:20:45
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
+
0
2018-06-21 09:20:45
Вчера прихожу домой — жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю — попробуй теперь — должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает — дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
+
0
2018-06-21 09:20:45
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
+
0
2018-06-21 09:15:57
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: 
— Тебе кого? 
— Мне это, чудище... 
— Ну... я чудище! 
— Как ты?! 
— Ну... накрасилась я!
+
0
2018-06-21 09:15:57
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
+
0
2018-06-21 09:15:57
Случай в транспорте: поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль" почти пустой), на очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму: "А ты знаешь почему "менты" всегда парами ходят?" второй:"нет."- "потому, что один читать умеет, а второй писать!!!" Естественно "менты" не смогли вынести такого прямого оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы... Пацаны предъявляют и тут происходит такое, после чего не мог сдержаться от смеха абсолютно никто!!! Первый "мент" смотрит документы и говорит второму- "ЗАПИСЫВАЙ!" История реальная, а самое главное с тезисом "один читать умеет, а другой писать" не поспоришь!!!
+
0
2018-06-21 09:15:57
Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! 
Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
+
0
2018-06-21 09:15:57
Отличный способ поднять себе настроение — почитать Cумерки на украинском: 
— Скильке тебе рокив? 
— Симнадцать: 
— И як довго тоби симнадцать? 
— Вже так 
— Я знаю хто ты! 
— Скажи Белло, скажи голосно! 
— Ты упырь!
+
0
2018-06-21 09:15:57
— Какая у вас странная картина. Называется — "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот? 
— В сапогах!
+
0
2018-06-21 09:15:57
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу? 
— Да. — У вас слух есть? 
— Ну мы же как-то ведем диалог...
+
0
2018-06-21 09:12:14
— Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!
+
0
2018-06-21 09:12:14
— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? 
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно
+
0
2018-06-21 09:12:14
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: 
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. 
— Это кто? — спрашивает у администратора. 
— Это и т. д. , и т. п.
+
0
2018-06-21 09:12:14
Приходит пастух к ветеринару: — Мой бык ленивый стал, приплоду нет Ветеринар советует искусственное осеменение. 
— Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали? 
— Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет. Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвез коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: 
— Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!
+
0
2018-06-21 09:12:14
— Нет у вас ни у кого тяги к науке! 
Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью — наковырять электронов.
+
0