Ви знаєте, вдома сидіти зовсім не нудно! Але як так може бути, що в одному пакеті рису 2785 рисинок, а в іншому - 2812?
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете? — А есть такая же, но с мягкими иголками? — Вы бойтесь, что дети уколются? — Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть ... Получилось громко. Возмущенный голос мужа: — Если я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить ...
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему: "Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной. " Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать. Доктор: "Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим! " Больной: "Это - не завещание, доктор. Это - список тех, кого я должен покусать до выздоровления! "
Этот Новый год я встречал со своим любимым котом Васькой. Он жрал "Вискас" , я ел Оливье. Потом все было наоборот...
Он: — Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания. Она: — Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.
Самая страшная угроза утром 1-го января: — Щас сфотографирую!
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Любимый, скажи, я - красивая? — Да... — А подробнее? — Да, красивая...
— А в вашей семье есть доверчивый человек? — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жареные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: — Вот они с ними как! А я, дурак, женился...
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... — И шо так? — Разругались...
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. В остальном - все хорошо. Ваш зять!
Вовочка вбегает в класс после звонка и садится на свое место. Учительница: — Ну-ка, выйди и зайди снова. Вовочка: — Ну, ни фига себе! Прямо - Windоws какой- то!
— Мама, а откуда я появился? — Ну... мир не без добрых людей.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит: — Что сказать мужу, когда мы его найдем? — Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам...
Она: — Знаешь, чего я хочу? Он: — Всего и - сразу! Она: — Ну, это - во-первых...
Врач - больному: — Какой у вас вес? — Сейчас - 116 кг, а максимальный был - 121 кг. — А минимальный? — Минимальный — 3 кг 600 г.
Блюют Пятачок с Винни - Пухом -Пятачок, это, совсем, неправильные пчелы! И они делают неправильный мед! -Да, Винни! Это не пчелы, а мухи! И это совсем не мед!