Коллекция смешных анекдотов и интересных историй, у нас можно свободно скопировать: анекдот, цитату, афоризм или историю

Отец-кролик учит сына-кролика: — Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нах@р и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? — Ага! — Повтори! — Раз два три четыре! — Нет! Надо быстрее! — Раз два три четыре! — Еще быстрее! — Раздватричетырепять! Ой, прости папа!
Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Первый закон фитнеса: Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.
Аллах Галлюцинация Магомета
— Ты кем работаешь? — Ландшафтным дизайнером! — Ух ты! На компьютере? — Нет... На бульдозере...
Всегда говорят, что животное похоже на своего хозяина. Кот улегся спать возле мужа. Утром наблюдаю картину: звонит будильник, они практически одновременно открывают глаза, зевают, потягиваются, встают и идут в туалет. Виртуозно отработанная техника!
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся и говорит: — А это - моя любовница! Жена (с гордостью): — Наша-то - лучше всех!
Одна подруга говорит другой: — Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он веселый идиот, ты серьезная дура...
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел. — Я знаю.
Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!)
— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. — За что? — Да вспомнил: а она у тебя была?!
— Мань, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? — Вася, у тебя снова печень прихватило?
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав, мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.
Ну и разврат! — произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?