Коллекция смешных анекдотов и интересных историй, у нас можно свободно скопировать: анекдот, цитату, афоризм или историю

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
— Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Два приятеля разговаривают о девушках: — Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. — Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. — А как? — Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: — Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она — девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь — Давай. Куда? — Пиццу покушать? — Нее... — Шаурму? — Я вчера ела. — Морепродукты? — Морское не охота. — Ростикс? — Да ну... — Суши? — Рис тяжелый. — Макдональдс? — Слишком жирно. — ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? — Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам... .
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой! А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий...
— Иванов, почему вы спите на работе?! — Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал… — Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Флирт по украински: — Ульяна, ты лук ешь? — Ем. — Сало ешь? — Ем. — Ты ж моя сладкоежка!
Ужин в семье 3-х медведей. Отец: " Кто ел из моей миски?!", сын :" Кто ел из моей миски?!" Мать : " Садитесь за стол, д"билы, я еще не накладывала!!!"
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
Мужик жалуется: – Клопы в диване достали! – А вы пробовали диван на мороз выносить? – Пробовал. Они его обратно заносят.
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
Лежу на диване, кидаю игрушку коту. Он мне ее приносит. Сейчас закинул за холодильник, он долго лазил там, в итоге принес смятую тыщу рублей!)) Не кот, а золото!
Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Бл", приняты.
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
- Самое молодое место на теле? - Жопа. - Почему это? - Там всегда детство играет!
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож? — Живой уголок.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет: — Как дела? — Хорошо. — В садик ходишь? — Да. — С кем в садике играешь? — С мальчиками. — А с девочками почему не играешь? — Денег нету...