Коллекция смешных анекдотов и интересных историй, у нас можно свободно скопировать: анекдот, цитату, афоризм или историю

- Катя, почему люди говорят обо мне плохо ? - Маша, завистливые бл@душки - это еще не люди !
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи — тампляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь голубые". Мужик вокруг покрутился вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
Гаишник останавливает машину: — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат!
Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.
– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! – А масло подсолнечное тоже сам отжимал? – Ну да, сам отжал... У соседей!
— Почему ветер задирает юбки? — Потому что ветер — мужик!
Разговор двух подруг: — Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики? — Ну ясно же... — Нет, это слово "еще"
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? — Водоканал.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!
Вызывает начальник подчиненного: — Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! — Нет уж! Давай с сегодняшнего! — Почему это? — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны! — На чьи? — Да на твои и пойду!
А я на звонки жены отвечаю: — Да, Повелитель... Слушаюсь, Повелитель... Как прикажете... Повелитель! (Как вариант — Госпожа))) а дочка говорит, что она "маленькая и добрая"))
- Что-нибудь будешь? - Чай. - А, может, что-нибудь покрепче? - Ну, положи два пакетика, пожалуй.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею: — Приходи первочка попробовать. Он: — Занят надо Василису похитить. Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему тот согласился. Смотрит Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает: — А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя трахать надо — ноги отказывают!
Лучшая рифма к слову "работать" — "не надо".
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит — когда буду моргать фарами тормози водитель мэрса: Да хорошо едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит — тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает 'Уступи дорогу'
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...
- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!